お久しぶりぶり！！

本当にお久しぶりです！！モユコです！！
何も更新していないのに、拍手いつもありがとうございます！
嬉しいを通り越して、本当に申し訳ないです…。

テスト一週間前に終わってて、テストも全部返ってきた！！
極端だった！！ｗｗｗｗ

エンジンかかるの遅かった割には９０点台が３つぐらいあって、
他も８０点台とかだった！！やったね！！・：*：・(*´▽｀*)・：*：・
化学コースにしてよかった！私に向いてるのかも(*´∀｀*)
でも英語と化学工学は４５点と５０点ｗｗｗ爆笑ｗｗｗ
こいつらのおかげでクラス順位がガクンと下がりそうだよ、こんちきしょうｗｗｗ

とりかいさんの鉢雷書いたら、一区切りつけようかな。

私特殊な学校行ってるんで、来年就職か進学か選ばなきゃいけないんです(＾▽＾)
就職先は先輩達のおかげか、先生達のおかげか、いい企業ばっかりなんですけど、
私、まだ時間が欲しい。
まだ、もっと勉強したい。世界を知りたい。
だから、進学しようかな、と今のところ思っております。
お金はないから奨学金もらって、大学院までいって、私の持つ知識を形にして、誰かの役に立ちたいなぁ。

まぁこんな風に思ったのもここ最近なんですけどね(笑)
姉に感化されまして。( ´_ゝ｀)
ちょっと沈んでいる時、電話で話してて、家の話や友達の話、将来の話をしている時に
『世界は本当に広いのよ。』って言われて、心の中にじわーっとそれが染み込みました。
世界をちょこちょこ回った姉の言葉だから、そうなったんでしょうけど。
昔はやかましい女だ、ぐらいしか思っていなかったけど、今は尊敬しています。
うっとうしいところも、嫌なところもあるけど、本当にあの人が私の姉で良かった。
姉の日って出来ないのかなｗｗ


まぁ私の話はどうでもいいのですよ・:*:・(*´▽｀*)・:*:・ｗｗ
みなさん元気で過ごしてね！！
今受験生の人は頑張ってください、今の貴方の頑張りが、１０年２０年先の自分を作るんです。
それの第一歩にふさわしいスタートラインに貴方は今立っています。
…まぁ何だ、私も同じ状態なんだけどねｗｗｗ・:*:・(*´▽｀*)・:*:・一緒に頑張りましょう！！！

私も時間があったらサイト更新する！！
っていって手ブロばっかり書いてたのだーれだ！！私ｗｗｗ！！！

やりたいことだらけだ！！再試も頑張るわよｗｗ！！・:*:・(*´▽｀*)・:*:・

ちょっぴり愚痴をここで吐かせて頂きたい。
これを書いたら、もう愚痴なんて言わない。

あー、ｗｗｗも使い疲れた。←
本当は全然ｗｗｗなんかじゃなかった。
鬱か？ってぐらい元気なかった。
だってずっと私の頭の中で 『一人なんだ、私、一人なんだ』っていう考えが消えないんだもん。
今までこんなことなかったのになー、じめじめした人間嫌いだ→じゃぁ自分も嫌い だなｗマジ受けるｗ
っていう思考回路ぐるぐる回ってさ、本当に疲れた。

こういうこと言える人、なかなかいなくて、言いたくても地 元の友達相手にしてくれないし、
学校違うし、生活のリズムも環境も違うし、遊べる？って聞いて、無理って、
そりゃそーかも知れないけどさ、私本当はずっと寂しかったのにさ。

そんで、私気付いたわけだ、
『もう縁切っちまえば、こんな寂しいとか、会いたい話したいとか考えずに済むじゃんｗ頭いいｗｗ』って。
厨房の友達が一番私の友達だと思ってたけど、辛くてもこいつらがいるからいいやとか思ってたけど、
もういいや、一方的な想いなんだから、もういいや、さよならだな。

私からはメールもしない、電話もしない、何も干渉しないから、
そっちはそっちで、同じ環境の、同じ流れで生きている人と仲良くやって、元気に過ごしてよ。
悲しいけど、それが真実でしょう、年取るって残酷だな。

それとも私達が特殊だったのか、私が特殊だったのか。
とりあえず、本当にどんなことがあってもびくともしない絆のように見せかけて、
実は紙切 れよりも薄っぺらいどうしようもない仲だったんだな。
一番傍にいる人が、話せて笑えて触れられて、ぬくもりも喜びも悲しみも分け合えるから、
結局は誰だってそっちに流れちまうよ、だって心地いいんだもん。
私は流れされそこねたけどね。

私はもうきっと過去の人で、今の流れに何も関与していないし、
それは私の流れの中でいう君達も同じで、何一つ変わらないものなんてないのに、
あぁ、私って馬鹿だなぁ。
本当に大好きで大事で、何でもしてあげたかったし、傍にいたかったけど、もういいや。
バイバイ、さいなら、楽しかったです。

って自分の頭の中で自己完結して、今私は元気です・:*:・(*´▽｀*)・:*:・

でもきっとこの後本当に相手らから連絡なかったら、死ぬほど沈むんだろなｗｗ
相手同士は遊びに行ってて、私だけハブとかねｗｗｗあり得そうあり得そうｗｗｗ
ってーか単に私嫌われてるだけじゃね？ｗｗ気付かなかった自分鈍感ｗｗｗ


昔は好きでもないのに彼氏っていうものを作る子が本当に訳わかんなくて、
相手にも失礼だし、人間として軽蔑してたけど、今なら何となくわかるなぁ。
多分『私だけの人』っていう安心感がいいんだわ。
一緒にいたい時に、傍にいれて、話したい時に話して、自分のこと一番に想ってくれている人。
私同世代の若い子(笑)と恋愛観ずれてるから、違ってるかもしれないけど、
それでも凭れかかれる肩や、頭を撫でてくれる掌って言うのは涙が出るほど心地いいもんだ。
あー、今この瞬間涙出そうよｗｗｗ

まぁ今のところ、そんな人はいらっしゃいませんし、好きでもない形だけの人にそんなことされたって
無意味なので、私の孤独はどうしようもないのかもしれませんが、
とりあえず、今の構ってチャンな私とそんな発言をしている私がうざくてイライラします。(*´∀｀*)

…いやっ、イライラを抑えるんだっ、自己嫌悪無限ループから抜け出すために愚痴ってんだ！！！ｸﾜｯ!


てーか本当にこんなこと書いてごめんなさい。
本当は世界に繋がっているネットと言う場所で、自分の愚痴なんか書くべきじゃないですよね。
こんなんチラシの裏にでも書いてろですよ、本当にもう…！チラ裏チラ裏！！！
読み返してみりゃ、恋人と別れたみたいになってるし…友達の話ですよｗｗｗ！！

読んで不快になってしまった人は忘れて下さい。
本当にすみませんでした。


明日からは、いつもの自分になる！！！(＾▽＾)